毕业两年有所感有所悟

不知不觉中又是一年秋天了，而我也逐渐地在职场中走过了三年的时间。想想这三年来自己何曾积累了下什么，想想这三年来自己又成长了什么。一年又一年，经过了冬也经过了秋，想着某个人的来想着某个人的去，而我自己到底学会了什么。

那年匆匆，我们都似年少轻狂，青葱的岁月悄然地走过，如今的我们却已是天涯相隔，此生但愿不相见，何必相逢再续伤。伴着你曾经的那句话，我早已悄悄地走远。如今的我好像不曾记得过什么，也好像是不记得经历了什么，就这样吧，何必遇见呢？徒增伤感而已。你说为什么是你，我说没有为什么选中你就是你，再也不放开你。你说忘了你把，我说我不会，其实好像两者之间已经没有多少差别了，你觉得呢？

想着去年的这个时候，我开始被身体的病痛所困扰，我开始担忧于各种的未来。从不愿意相信自己会生病开始，到经历了手术后的慢慢恢复，那段时间很痛很痛，可我知道，这一切只能由自己来慢慢承受。由于术后也没有怎么休养，刚开始初回到公司上班又接着跟着运维跑了几次商家做技术支持，在地铁里行走，没有痊愈的伤口阵阵的疼痛，现在想来没有哪段时间比这更难受的了把。而今天的我，术后一年的我再去回过头来想想，好像也不过如此而已。这都是我要经历的，都是我注定要承受的而已，不管是痛苦还是幸福，我都无法选择逃避。

大四实习的时候，遇到了同在公司实习的你。虽说我们没有怎么合作，可我还是从人群中揪出了你。不知道为什么偏偏是你，当你后来再去问我这个问题的时候，我也不知道为什么是你。其实我们已经交流了好多好多，而这近三年的时间里，也是相互了解了很多很多。其实我一开始也没有抱多大的希望，毕竟后来我为什么离开我们所在实习的公司，这是一个只有你我知道的秘密。曾经我所有在空间中所发过关于你的说说，都早已清除，就像我留园微博上的茉莉那样，人走如灯灭，这些凡尘琐事何必再去挂念呢。或许我还是属于那种怀念类型的人把，总想在这青春的岁月里来留下点什么。

伴着一路走来的岁月，从你最初的言辞拒绝到后来慢慢接受的一个转变，你说我属于在你考虑的一个范围之内。你总是说爱情是两个人的事情，而婚姻是两个家庭的事情，你总是说你不会再让你的父母去为你再操心什么，我说我其实是不相信爱情的，我说只要有心总会成事的。而我也一直相信着，没什么事情是不能决心改变的。直到后来，你说要回家了，你说你很累，然后就消失在了我的世界里，然后就没有了然后，也许去年的我还是对你有很多的恨，也许去年的我还是对你有很多的埋怨，其实这又有什么呢？你说别让你看不起我，我说你自始至终从来就没有看得起我，一次也没有，这是事实，否则你也不会走的那么悄无声息，丝毫没有任何的征兆。

也许现在的你已经嫁做人妇了把，也许现在的你早已忘记了我是谁，而我好像也释怀了很多，我终究还是不相信爱情，我不相信那些骗人的道理，我不相信这所谓的什么各种担忧，一切也不过是为了找离去的借口而已。所以我才会去写诗，我的诗只为能读懂的人去写，我的诗只为记下曾经那个忧伤的自己。而我也许这一生也就这样了把，我开始投资于自己那个年少时的梦想，我开始投资于自己的身体，因为自己本来体质就很差，结果现在搞得自己人不像人鬼不像鬼。曾经有人说我只适合于活在自己的梦里，我想也是把，也许是吧。但是终究这才是最真实的我自己。得意时我会高调分享我的得意，失意时我会奋笔我的失落。人生短短几十年，我还是想做那个真实的我自己。

今天看到一篇文章，说的是人活在这个世界上，究竟有多少人能做到真正的一生问心无愧，其实这个是很难很难的。每个人总会有些事是让自己后悔的，每个人总会在自己不经意的时候却伤害了另外一个人，甚至于自己的一个不经意的举动有时也许会改变别人的命运。其实仔细想想，真的是这样的，包括我自己在内，总会有做过不少错事，总会有自己后悔的一些事情，所以我们终究还是都能对那些曾伤害过自己的人释怀，微微一笑再去提起，又有多少轻重呢？